Quiz: Wie viel weißt du über Frisuren App Farbe?

Quiz: Wie viel weißt du über Frisuren App Farbe? – frisuren app farbe

Es ist alles Instagrams Schuld. Okay, wahrscheinlich liegt’s am Internet an sich, aber Instagram ist der perfekte Sündenbock, finde ich. Bevor wir eine Plattform hatten, auf der jeder öffentlich sein oder ihr Leben präsentieren kann, waren die einzigen Personen, von deren Verlobungen, Schwangerschaften und Erfolgen ich wusste, Menschen, die ich tatsächlich kannte. Es gab keine digitale Magensonde, über die mir all diese Informationen eingeflößt wurden; ich hatte nicht das Gefühl, fünf Schritte hinter allen anderen zu sein, nur weil ich nicht das machte, was alle anderen machten. Ich badete in seliger Ahnungslosigkeit und schrieb meine Nachrichten mithilfe von T9. Ohne das Internet wüsste ich nichts von den Freuden der anderen. Doch ein von der Außenwelt abgeschottetes Leben zu führen ist für mich – wie für den Großteil der Menschen – keine Option. Eifersucht hat auf jeden Fall ihre Berechtigung. Ich bin ganz klar der Meinung, es muss keiner Single-Frau peinlich sein, ab und zu eifersüchtig zu sein. Das ist ganz natürlich, wenn man bedenkt, dass uns die Gesellschaft darauf programmiert, all das haben zu wollen, was uns andere mit einem Grinsen im Gesicht präsentieren. Und ich muss auch sagen, ich war früher selbst extrem eifersüchtig. Die Eifersüchtigste überhaupt. Ich war richtiggehend erfüllt von Eifersucht– und das fast ein ganzes Jahrzehnt.Mit Ende 20 fing ich an, Instagram zu benutzen und durch meine Arbeit online immer aktiver zu werden – genau zu dem Zeitpunkt, als alle auf einmal heirateten und Kinder kriegten. Es gab Zeiten, da kam es mir so vor, als würden stündlich neue Eifersucht auslösende Posts live gehen. 18 Uhr: Schon wieder hat sich jemand verlobt. 19 Uhr: Und noch eine Babyshower. 20 Uhr: Schön für dich, dass deine Date Night so zauberhaft ist. Ich verbringe meinen Freitagabend mit einem superweirden Typ, der bei seinem Bumble-Profil mehr als nur ein bisschen geflunkert hat. Bis ich gelernt habe, wie wertvoll ein guter Digital Detox ist, badete ich in Eifersucht, als wäre es eine neue Badebombe von Lush.Warum sie und nicht ich? Warum läuft es bei allen so gut, außer bei mir? Warum sind die beiden so glücklich? Und die beiden da drüben? Sind alle glücklich, außer mir? Warum haben alle das, was ich will, nur ich nicht? Was ist los mit mir? Alle haben dieses großartige Leben. Dieses Leben, das ich auch will. Und dabei tue ich doch alles dafür, es zu haben. Ich werde es nie haben. Ich werde nie glücklich sein. Was stimmt nicht mit mir?Und so weiter und so fort. Das ging so lange, bis mein Selbstbewusstsein in etwa so groß war wie der Punkt am Ende dieses Satzes. Als ich das erste Mal single war, dachte ich, das würde höchstens sechs Monate anhalten. Maximal ein Jahr. Süß. Manchmal frage ich mich, was mein 20-jähriges Ich wohl gedacht hätte, wenn sie gewusst hätte, wie die nächsten Jahre ablaufen würden. Wenn sie gewusst hätte, wie hart es für sie wird und wie stark sie werden muss und wie viel sie lernen muss. Sechs Monate der Eifersucht sind nichts. Die stehe ich locker mit einer geführten Meditation und einer Sheet-Maske durch. Ein ganzes Jahrzehnt ist dagegen eine ganz andere Hausnummer…Wie bei vielen Themen, denen man sich als über 30-jährige Single-Frau stellen muss, musste ich auch, was die Eifersucht anging, erst Mal so richtig wütend und genervt sein, bevor sich irgendetwas ändern konnte. Dating, Verlobung, Hochzeit, Baby, Hauskauf, Rente, Tod: Der lineare Lebensweg war so sehr in meinen Kopf einprogrammiert, dass es mich extrem viel emotionale Arbeit kostete, mich davon zu lösen.Aber irgendwann war es dann soweit: Ich hatte die Nase gestrichen voll. Genauso wie man irgendwann keinen Bock mehr hat, jeden Tag das Gleiche zum Mittag zu essen, hatte ich es irgendwann einfach satt, eifersüchtig zu sein. Ich war es leid, wütend wegen dieser Sache zu sein, an der ich eh nichts ändern konnte – so sehr ich es auch wollte und versuchte. Mitzuerleben, wie alle um mich herum Beziehungen aufbauen und das perfekte, magische Glück finden, von dem ich dachte, es wäre inklusive, machte es für mich auch nicht leichter. Die Wut hatte mich überwältigt und das fühlte sich nicht gut an. Ich fing an, mich zu fragen, ob ich wirklich so leben wollte, wie ich es gerade tat.Niedriges Selbstwertgefühl hin oder her, das machte einfach keinen Sinn. Ich war mir sicher, ich war nicht auf dieser Erde, um immer und immer wieder zu versuchen, jemanden zu finden, am Ende aber leer auszugehen – während alle anderen jemanden kennenlernten. Ich war an einem absoluten Tiefpunkt, aber das konnte einfach nicht meine Bestimmung sein. Ich wusste, es musste einen Grund dafür geben, wie mein Leben verlief. All die Wut, die Frustration und die Enttäuschung waren so groß, dass ich nicht allein dafür verantwortlich sein konnte. Ich trug so viel Kummer in mir, dass ich es kaum ertragen konnte. Also ließ ich ihn einfach raus. An dem Ort, an dem alles begonnen hatte: Im Internet.Mein Bewältigungsmechanismus heißt Schreiben. Podcasten funktioniert auch ganz gut, aber das Schreiben wird immer meine Lieblingsdroge bleiben. Je mehr ich über dieses Leben schreibe, diese Leben, das in etwa so linear verläuft wie die Lombard Street in San Francisco, desto deutlicher sehe ich die Sonnenseite der Eifersucht. Und die lautet: Chancen.In dem Moment als ich beschloss, das Leben der anderen als Beispiele dafür zu sehen, was möglich war, war ich nicht mehr eifersüchtig. Sie haben sich in einem Bus kennengelernt? Ich fahre auch Bus. Sie hat mit 40 das erste Kind bekommen? Dann habe ich ja noch Zeit. Sie

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